Partnerova matka a vztah s dětmi: Psychoterapeutka radí, jak nastavit hranice

Třicetiletá žena, která je se svým partnerem téměř čtyři roky, čelí závažnému problému ve vztahu: krutému chování jeho matky. Matka partnera neustále kritizuje za nevinné věci, uráží jeho vzhled, nazývá ho zbytečným a snaží se ho umlčet.

Třicetiletá žena, která je se svým partnerem téměř čtyři roky, čelí závažnému problému ve vztahu: krutému chování jeho matky. Matka partnera neustále kritizuje za nevinné věci, uráží jeho vzhled, nazývá ho zbytečným a snaží se ho umlčet. Když se partner pokusí bránit, matka tvrdí, že přehání, a snaží se do svého chování vtáhnout i partnerku, která se však odmítá zapojit.

Po každém kontaktu s matkou se pár cítí naprosto vyčerpaný a partner upadá na minimálně týden do deprese. Přesto svou matku brání, tvrdí, že její chování je důsledkem zármutku po ztrátě manžela před několika lety. Partnerka však namítá, že její vlastní matka také ztratila otce, ale nestala se kvůli tomu krutou k ostatním. Partner v dospívání a rané dospělosti bojoval se závislostí, ale už téměř deset let je čistý. Partnerka vidí jasnou souvislost mezi matčiným chováním a jeho minulými problémy, on sám si ji však nepřipouští.

Žena je znepokojena budoucností s partnerem, obává se, jak by matka zacházela s jejich budoucími dětmi a jak negativní by byl její vliv. Její nejiracionálnější úzkostí je, že by měla dítě, které by jí fyzicky nebo povahově matku připomínalo, a že by ho kvůli tomu mohla nenávidět. Psychoterapeutka Julia Bueno k tomu poznamenala, že deprese, která následuje po kontaktu s někým, je často příznakem vztahu způsobujícího pocit studu a bezcennosti, což dává smysl vzhledem k popsané situaci a partnerově minulosti se závislostí.

Annalisa Barbieri, autorka poradny, zdůrazňuje, že ačkoliv jsou obavy pochopitelné, matka partnera by neměla ovlivňovat rozhodnutí o dětech, protože kormidlo bude v rukou páru. Nicméně, pokud se partner nezmění, může být otázkou, zda je pro ni ten pravý. Mnoho „hrozných“ rodičů se stane skvělými prarodiči, ale v tomto případě by Annalisa riziko nepodstupovala a doporučila by minimalizovat kontakt s matkou, pokud se radikálně nezmění. Julia Bueno dodává, že partnerka je soucitná osoba, ale pravdou je, že matka je velmi nepříjemná a emocionálně destruktivní, možná dokonce zneužívající, a to je potřeba si uvědomit, bez ohledu na partnerovu obranu.

Pro partnera je klíčové, aby si uvědomil, že chování jeho matky není v pořádku. Neznamená to, že by jí to měl říkat nebo ji vyzývat k zúčtování, ale jde o vnitřní přijetí této skutečnosti. Dalším krokem je vytvoření účinných hranic mezi ním a jeho matkou – externích (méně časté nebo kratší návštěvy) i interních (silnější pocit, kde končí on a začíná ona). K tomu může být zapotřebí terapie. Jakmile budou jeho hranice pevnější, bude pár v lepší pozici k rozhodnutí o budoucnosti a případném založení rodiny. Pozitivní je, že partner je deset let čistý a uznává, že by netoleroval, kdyby se jeho matka takto chovala k někomu jinému. Nyní musí toto pravidlo aplikovat i na sebe. Pokud to nedokáže nebo nechce, partnerka by měla velmi pečlivě zvážit svou budoucnost s ním, protože „vždy přijde s matkou v závěsu“.