Stačí jedna věta: Expertka odhaluje, jak okamžitě zklidnit vyhrocenou hádku a proměnit konflikt ve spolupráci

V současné době se často setkáváme s neshodami a ostrými společenskými či politickými rozdíly. Ačkoliv je snadné teoreticky odepsat lidi, kteří s námi nesouhlasí v zásadních otázkách, v realitě s nimi často musíme koexistovat a naučit se zdravě zvládat konflikty.

V současné době se často setkáváme s neshodami a ostrými společenskými či politickými rozdíly. Ačkoliv je snadné teoreticky odepsat lidi, kteří s námi nesouhlasí v zásadních otázkách, v realitě s nimi často musíme koexistovat a naučit se zdravě zvládat konflikty. Někdy to znamená odložit rozdíly a „souhlasit s nesouhlasem“, jindy je potřeba si věci vyjasnit.

Nejrychlejší způsob, jak zastavit konstruktivní dialog, nastává, když se druhá strana začne bránit. To obvykle vede k tomu, že se opevní ve svém názoru a vy se také začnete bránit. Vzniká tak začarovaný kruh obranného chování, který se zdá být nemožné prolomit. Jakmile se to stane, komunikace se uzavře a řešení situace je velmi obtížné.

Amanda Ripleyová, autorka knihy „High Conflict: Why We Get Trapped and How We Get Out“ a spoluzakladatelka společnosti Good Conflict, která pomáhá lidem přetvářet konflikty, ve své knize uvádí, že můžete zabránit tomu, aby se někdo, s kým nesouhlasíte, začal bránit, a to tak, že projevíte zvědavost ohledně jeho názoru. Klíčovou frází je: „Je zajímavé, že to říkáte…“ Tato věta ukazuje skutečnou zvědavost na jejich pohled, což je zásadní pro to, aby se druhá osoba neuzavřela.

Když druhému člověku ukážete, že se skutečně zajímáte o jeho myšlenky a oceňujete jeho uvažování, ten člověk se uvolní. Cítí se vyslyšen a je povzbuzen k tomu, aby naslouchal i vaší straně. Tento přístup také motivuje k hledání společného řešení namísto pouhé obrany vlastní pozice. Je důležité předpokládat, že druhá osoba má ty nejlepší úmysly, zatímco ji posloucháte. „Abychom byli skutečně zvědaví, musíme se zdržet odsuzování a negativních předpokladů o druhých. Předpokládejte, že druhá osoba neměla v úmyslu vás naštvat. Předpokládejte, že dělá to nejlepší, co může. Předpokládejte o ní to nejlepší. Oceníte to, když to ostatní udělají pro vás,“ píše Kaitlyn Skelly z The Ripple Effect Education. Dávejte si pozor na známky obranného chování, jako je obviňování, kritika, vymlouvání se nebo pasivní agresivita. To jsou varovné signály, že se váš rozhovor odchyluje od konstruktivní cesty.

Kromě klíčové fráze můžete použít i další obraty, které pomáhají předcházet hádkám. Například můžete potvrdit perspektivu druhé osoby a zároveň přidat svou vlastní, pomocí fráze jako: „Na jednu stranu chápu, co říkáte. Na druhou stranu…“ Další užitečné fráze zahrnují: „Je zajímavé, že to říkáte, protože já to vidím jinak…“, „To je vtipné! Já jsem reagoval jinak…“, „Na to jsem nepomyslel! Pro mě se to ale zdá…“ nebo „Myslím, že chápu váš názor, i když se na to dívám trochu jinak…“

Studie z Yaleovy univerzity z roku 2016 podporuje myšlenky Amandy Ripleyové. Zjistila, že když se lidé hádají, aby „vyhráli“, zaujmou tvrdou pozici a vidí v konfliktu pouze jednu správnou odpověď. Naopak ti, kteří se chtějí „učit“, s větší pravděpodobností uvidí, že existuje více než jedno řešení problému. V takovém okamžiku se soutěžení magicky mění ve spolupráci. Psycholog a profesor marketingu Matthew Fisher ze Southern Methodist University k tomu dodává, že ochota naslouchat jiným perspektivám a zapojit se do dialogu, který není jen o přesvědčování druhé osoby o vaší pravdě, může vést k nejrůznějším nečekaným poznatkům. Klíčová slova jsou „ochota“ a „upřímnost“. Tyto fráze nejsou kouzelné střely, které vám pomohou porazit protivníky. Musíte být skutečně, upřímně ochotni dozvědět se o jejich pohledu a být otevřeni změně vlastního názoru.